— A Menina que Roubava Livros

"Mas, afinal, será que é covardia reconhecer o medo?"

A menina que roubava livros

Não me façam feliz. Por favor, não me saciem nem me deixem pensar que alguma coisa boa pode sair disso. Olhem para meus machucados. Olhem para este
arranhão. Estão vendo o arranhão dentro de mim? Estão vendo ele crescer bem diante dos seus olhos, me corroendo? Não quero ter esperança de mais nada.

Incrivel

É incrível como em um dia, o seu mundo esta acabando, você não ve motivos para levanta da cama e no outro ... você é a pessoa mais feliz do mundo, você não consegui parar de sorrir, e no dia seguinte, você que morrer desaparecer, esquecer o quanto você foi feliz e não é mais ...
Mas com um passe de magica, com apenas um detalhe tudo muda de novo, e você é feliz de novo, feliz como nunca, feliz por vários dias, sendo que dois ou tres dias conseguem ser os melhores de sua vida, por quase um mês  você é feliz, não exatamente como você queria, mas você sorri, sorri como nunca, e começa a ver o porque viver, o porque realmente vale a pena existir, mas como tudo que é bom dura pouco .. aquele detalhe, aquele pequeno detalhe que fez você a pessoa mais feliz do mundo, deixa de existir, e seu mundo cai de novo, só que dessa vez é forte, muito forte, é uma tristeza forte, você não enxerga mais a verdade, você não enxerga mais vida, você não consegui mais achar um motivo para viver, e você durante um dia inteiro pensa em como acabar com sua vida, em cada detalhe, é tão real isso que você chega a sentir  a morte, você se sente morta. Ma você não esta, você acorda no outro dia vivo, aquele pequeno detalhe que por um dia não existiu, volta a existe, mas ele não consegui mais de te tirar desse buraco.
Estar vivo mas não existir, porque? você quer tanto a felicidade, e quando a tem, sente medo, ela te sufoca, te deixa paranoico, porque? eu quero ser feliz mas ela me assusta, porque ela fica indo e voltando, e só quem já foi feliz sabe como é horrível viver sem ela, mas viver com ela é viver com medo de perde la de novo .... e já faz alguns dias que eu acho q vou perde la de novo, mas dessa vez não tera volta, eu não terei nunca mais, se num posso te la, e se não posso viver com ela, porque viver? porque não desistir de tudo, será que a morte é tão ruim quando isso? viver em uma montanha russa, onde eu não posso mais ser feliz por si só, só seria feliz dependendo desse detalhe e por ser feliz por causa desse detalhe eu acabo ficando triste porque esse detalhe não me pertencera por muito tempo, uffa é confuso eu sei, nem eu intendo.
Ou melhor, intender eu intendo, só não aceito que a vida seja assim, só não aceito não poder volta no tempo e muda tudo, eu podia mudar, mas eu não consigo, é tão mais forte que eu isso!
E a unica coisa que me vem na cabeça nesses últimos dias é a morte, mas eu tenho tanto medo de esta fazendo a coisa errada, eu já sentir essa vontade de não viver mais, e ela passo, eu superei, só que dessa vez é tão forte, mas tão forte, que mesmo perto da felicidade eu penso na morte, ela esta tão viva dentro de mim quando a própria vida.
Eu quiz tanto a felicidade que agora ela me mata, me mata aos poucos e eu não sei o que fazer ... se deixo rolar ou acabo logo com isso, e pra mim só existe uma maneira de acabar com isso.