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Eu to tão desesperada, confusa, triste. porque? porque tem q ser assim?
essa dor insuportável! esse aperto no peito, essa vontade não vive, mas não quero morre, só quero fica em um canto sozinha lamentando pela dor e fica lá por dias, por meses, por anos até essa dor ir embora!
é claro que alguns meses atras doía mais, mas ainda doi! eu pensei que tinha passado, mas não, em um dia comum ela voltou e se alimentou do que eu tinha de maior dentro de mim e agora não posso mais controlar, eu comecei a sonhar, sonhar e a sonhar e isso faz a dor aumentar, porque não é real, as coisas não são como agente pensa, elas são pior, a vida gosta de brincar com você, só que dessa vez eu também sou culpada por me deixar sonhar e hoje tudo desabou mais uma vez, como sempre ... um dia de sonho e outro de dor, tem sido assim há quatro meses, porque isso tinha que acontecer comigo? o que eu fiz de errado, bom, na verdade eu sei o que fiz de errado, mas não posso voltar atras, não posso fazer nada, só posso esperar a dor passa novamente e rezar pra quando ela volta eu esteja forte pra aguentar e fingir que esta tudo bem!
fingir? grande merda isso, odeio estar feliz quando na verdade não estou, mas tenho que fingir estar bem, é assim o mundo não é, as pessoas não se portam como você esta, do tanto que você não perturbe.
queria não poder sentir, as vezes o vazio é bom; não ter amor é melhor do que ter dor.
mas sei que isso é impossível e sei mais ainda que isso aqui dentro não vai ir embora tão cedo, ao menos que o universo esteja de bom humor e me coloque a felicidade de novo no meu caminho ... aqui estou eu sonhando de novo, até parece, isso é comigo, só eu posso tira essa dor de mim, mas como? se toda vez que fecho os olhos vem tudo de volta a minha cabeça, mas pior de tudo é pra onde eu olho tudo volta, como se tivesse acontecido ontem, e a dor volta, e quanto mais tempo tento esquecer, quando volta, volta de uma só vez, me destruindo por dentro, morrer aos pouco, jeito bonito de ser morrer, morrer amargurado triste.
pior que não conhecer a felicidade é conhece la e não vive la mais. talvez eu esteja sendo exagerada, mas é o que estou sentindo, pode ser que daqui alguns anos eu nem me lembre mais disso, mas não posso viver o futuro, estou vivendo o agora, e agora eu to me sentindo mal, sem vida, ou melhor, sem vontade de viver a vida.
o que eu faço? me lamento? finjo pro mundo inteiro que sou feliz e normal? ou apenas fico deitada na cama esperando que isso se apeguei da minha cabeça? eu só precisa apaga alguns dias, alguns míseros dias, pra voltar a ser como era antes, bom, acho que isso no momento é impossível.
só me resta espera, e reza pra um anjo aparece no meu caminho e me fazer esquecer da forma mais simples do mundo, sendo feliz de novo com outras lembranças.
estou te esperando, não vou sair daqui.

- autor desconhecido